VAGÁNY UTAZÁSSZERVEZŐT KERESÜNK!
Hívd turisztikai referensnek, kiutas utazásszervezőnek vagy álmaid melójának. Talán utóbbi passzol legjobban ahhoz, amiről most olvasni fogsz.
Mi fog történni:
1.) elolvasod ezt a hirdetést
2.) azonnal írsz nekünk, és jelentkezel
3.) behívunk, és beszélgetünk egyet
5.) ha te vagy az emberünk, akkor felveszünk
6.) boldogan élünk, míg meg nem halunk
7.) nem volt 4.)-es pont
Nézzük az egyes pontot.
Velünk igazán élmény dolgozni. Nem is dolgozás ez, hanem egész napos kacarászás, trollkodás! Fiatalok vagyunk és elég lököttek, mondjuk ez az első szűrő: ha ezek bármelyike zavar, akkor nem te vagy a mi emberünk. Sajnálom, game over. Minden egyéb esetben olvass tovább!
Szóval eddig főként koncertekre, fesztiválokra szerveztünk utazásokat. Todi koncertutazások powa, imádják a népek: 500-1500 fős utak is előfordulnak, meg néha 7-8 fős kiscsoportos túrák, a kettő között meg bármi jöhet. Csekkold a Face-en és az Instán!
Ebben is számítunk rád, de ami a fő fókusz, az a vadonatúj, imádnivaló, cuki brandünk, a … dobpergés …
P.A.N.D.A.G.O. !!!
Pontok nélkül persze, csak így sokkal ütősebb.
facebook.com/pandago.hu ÉS instagram.com/pandago.hu/ – de aztán ne az állásinterjún derüljön ki, hogy egyiket se csekkoltad!
1-2-3(-4-5- stb) napos, fiatalos, kreatív, életszagú, laza, aktív élményekkel teli, vagány utazásokat szervezünk. Úh, mennyi jelző! Semmi várrom-, meg kolostorlátogatás. Bobozunk, raftingolunk, sörgyárazunk, zipline-ozunk, termálfürdőzünk, meg minden szuperfrankó dolgot, amit csak el tudsz képzelni.
NA ITT JÖSSZ KÉPBE TE.
Ha most azt érzed, hogy úúúúdekirályazonnalakarom, mikor lehet kezdeni, akkor a jó hír: MÁRISAZONNAL!
- Tárgyalóképes az angolod, még telefonon is?
Ha fel kell hívnod Wojteket, egy picike dél-lengyel sörfőzde tulaját, hogy megy a csoportunk szombaton, akkor nem remeg a hangod? Cool, mert Wojteké azért néha igen. - Jól szervezel, tipikus „jég hátán is megél” típus vagy?
Öröm-bódottá, de tényleg! Bár ezt a suliban megtanultad, de tényleg ez az egyik legfontosabb. - Utazásszervező a végzettséged, és van némi tapasztalatod utazásszervezésben?
Bingo! Utóbbi hiánya nem kizáró tényező, ha nincs, lásd később. - Van B-s jogsid? Bármikor jól jöhet!
Ezen felül kész öröm, ha néha te is buszra pattansz utaskísérőként, persze ez szíved joga, nem muszáj.
Nem muszáj itt szinte semmi, még bejárni sem: hamar meg tudunk egyezni az egészséges budapesti iroda–home office egyensúlyról. És, ha pl. beteg a kicsi, és otthon maradsz vele, vagy a hivatal csak keddenként délelőtt fogad, és emiatt délre jössz, senki nem szól egy rossz szót sem. Megbízunk benned, úgyis határidőre elvégzed a munkád. Hiszen imádod, amit csinálsz!
A rendszereink nem bonyolultak, és amit lehet, leautomatizáltunk, hogy tényleg a munka színe-java maradjon nekünk. Szóval kreatívkodni, kitalálni, ötletelni és megvalósítani imádunk, a robotmunkát meg ki nem állhatjuk.
Munka?
Na az lesz bőven, de tetszeni fog! Kreatív energiáidat szabadon engedheted, hogy izgalmasabbnál izgalmasabb új utazásokat hozz létre! Ezeket mind le is teszteljük – mások csapatépítésnek hívják az ilyen kiruccanásokat, de ugye munka ez is…
A legelső lépéstől, az ötleteléstől a legutolsóig, a boldog utasokig látni fogod a munkád eredményét, ami igazán csúcs érzés!
Zsong a véred, mi? A miénk is 🙂
De még nem értem a végére.
Ami nálunk egyáltalán nem hátrány:
- kisgyerekes, akár Gyes-es anyuka: most is van a csapatban, meg lesz is, jönnek-mennek a babák
- nem főállás: ez sem gond, a minimum a 20 óra legyen, aztán úgyis hamar megszeretsz minket, és csapot papot otthagysz, hogy csak velünk dolgozz
- piercing, zöld haj, tetkó (kivéve, ha EDDA-s!), mások által furának tartott öltözködés
- kutyabarátság – a macskákat viszont ki nem állhatjuk, sorry, szóval ezt jól el kell titkolnod
- ha nem dohányzol munkaidőben. Sajnáljuk, de zavar minket a cigi utáni szag. A macskaszőrnél is jobban.
Mit kapsz mindezért?
Versenyképes fizetést – hahaha, ez az álláshirdetések legszarabb dumája, de komolyan! Főállásúként, 250.000 nettóval (vágod, negyedmilla!) kezdesz, full bejelentve heti 40 órára, ahogy kell. Fél év után emelünk rajta, amit közösen határozunk meg az addig elvégzett munkád alapján.
Utazhatsz kedvedre az általunk szervezett utazásokon, és szuper kedvezményesen hozhatod a barátokat, pereputtyot is.
Jó hangulat, vidám munkatársak – ja, ezekkel kezdtem, ne írjam le még egyszer.
Rugalmas munkaidő, de erről is írtam.
Más nincs.
Elérkeztünk ennek a Pandálláshirdetésnek a végére. Ne légy szomorú, hiszen ha tetszett, eljött a te időd: nosza, írj egy szívhez szóló levelet a hello@pandago.hu címre! A tárgymezőbe ennyit írj: Panda vagyok, napom ragyog! A levélben pedig mindenképp fejtsd ki, miért szeretnél velünk dolgozni. Azon túl persze, hogy nagyon tetszett az álláshirdetés, blabla. Tudjuk, hogy tetszett, hiszen ezért írsz. 🙂
Csatolj, kérlek egy fényképes önéletrajzot is, amelyben megjelölöd néhány korábbi referenciádat. Nullkilométeres, frissdiplomás/OKJ-s referens vagy, még a tojáshéj is megvan? Semmi gond! Ezesetben az előző szívhez szóló sorok legyenek igazán szívhez szólók! Tényleg nem gond, bele fogsz nálunk jönni. Csak Wojtekkel érts szót, könyörgöm! (Wojtek kitalált személy, de persze ezt úgyis tudtad.)